Om vi bortser från diktatorer, cancer, AIDS, fotbollshuliganer, djurplågare, bovar och banditer, människor som klarar de mest avancerade matematiska krux men är socialt handikappade, klamydia flatlöss, bögknackare, rasister, såna som bara ska ha och ha men inget vill ge, mobbning samt fästingar så är långsamma människor det värsta jag vet. Ur vägen eller pinna på!
Jag började med att gå ut med sopsorteringen och därefter tog Sebbe och jag en extra lång promenad. Fåglarna sjöng sina vackraste sånger och vattnet blippbloppade som ljuv elektronisk musik och solen den bländade. Underbart.
Det enda störande momentet var allt skräp och alla sopor och alla flaskor och påsar som ligger där ute. SKÄRP ER, ERA JÄVLA AS.
Nu ska jag jobba.
Min chef bad mig hälsa en kollega som glömde göra något mycket viktigt och grundläggande att ”det är lugnt – det är sånt som händer”.
Jag hälsade. Och lade till: ”Men bara så du vet så kommer de orden endast från henne. Själv är jag besviken på och orolig för dig. Skärp dig, slöa as.”
Ordning.
Så fort man slår på den så kallade tv-apparaten så står det nån snorig, fnittrig, andfådd människa som med nån vidrig dialekt flåsar fram ”hur det känns”.
Det räcker nu.
Nästa person som gnäller över att ”det är så mycket Melodifestivalen i media” får en fet jävla smäll. Det är inte MF dag ut och dag in. Det är inte MF i varenda jävla nyhetssändning året om. Så shut the fuck up och avlägsna dessa snorvalpar ur min tv-ruta och låt mig se NYHETER och DEBATT.
Tack.
Hej, det här är Denise och jag önskar dig hjärtligt välkommen till XXX. Vill du veta våra öppettider, tryck 1. Vill du boka en tid, tryck 2. Vill du avboka din tid, tryck 3. Vill du lämna bekräftelse på utskickad kallelse, tryck 4. Du kan även vänta kvar, så kopplas du automatiskt till vår kundservice.
*Trycker 2*
Hej, det här är Denise och jag önskar dig hjärtligt välkommen till XXX. Vill du veta våra öppettider, tryck 1. Vill du avboka din tid, tryck 3. Vill du lämna bekräftelse på skickad kallelse, tryck 4. Du kan även vänta kvar, så kopplas du automatiskt till vår kundservice.
*Trycker 2*
Hej, det här är Denise och jag önskar dig hjärtligt välkommen till XXX. Vill du veta våra öppettider, tryck 1. Vill du avboka din tid, tryck 3. Vill du lämna bekräftelse på skickad kallelse, tryck 4. Du kan även vänta kvar, så kopplas du automatiskt till vår kundservice.
*Väntar kvar*
*Upptagetton*
(Denise – what kind of bullshit name is that anyway?)
Ilar asirriterad (what’s new?) runt på jobbet och ser fram emot att få sitta ner i lugn och ro och sippa i mig en köppa kaffe. Jag tar en liten hutt och inser att jag gjort nästan helt rätt – det är bara det att jag glömt vattnet. Sur och tvär rullar jag ut i köket och medan jag muttrar och svär över livets jävlighet inser jag att det inte alls är mansmens jag lider av – det är mansklimakteriet som plågar mig. Fatta. Jag är där nu.
Bitcha inte med mig när jag har lågt blodsocker.
Det är dagens tips från mig till dig.
Jag läser dagens Metro och damerna gnäller ”buhu, han tog mig på stussen och får nu betala 10 000 kr i skadestånd ty det handlar om sexuellt ofredande”.
Förstår ni inte att det är så här neandertalarmännen uppvaktar er? De vet inte bättre. De vet inget annat. Det är inget att hetsa upp sig över.
Tro det eller ej, men hade jag cashat in 10 000 spänn varje gång någon tafsat på mig så hade jag kunnat säga upp mig från mitt jobb.
Sedan ser vi tanterna klämma herrarna både här och där men då är det minsann ingen som gnäller. Fan säger jag. Jävla pissiga morgonhumör.
TAFSA PÅ! Inte undra på att vi lever i universums singeltätaste stad. Snart kommer ingen ens våga snacka med nån annan av rädsla för att bli anmäld för någon typ av ”ofredande”.
Vad kommer härnäst? Blickar? Stirrar du mig i skrevet så ÅKER DU DIT. Hör du det?! Jävla kukfluktare.
I morse när jag satt på tuben så klev det på en pimpinett ung kvinna. Hon slog sig ner snett mittemot mig och hon sparkade mig på smalbenet med sina horiga klackskor. Jag vet, och alla andra vet, att det var min mandom hon var ute efter. Jag funderar på att lyfta luren och anmäla henne för sexuella trakasserier. Hon sa inte ens förlåt.
Usch vad jag är på dåligt humör idag. Hej då.
Hej. Jag sitter här och stör mig på saker. Ja, jag har varit på riktigt uselt humör sedan i… lördags ungefär. Vet ej varför. Mänskligheten i stort stör mig, skulle jag vilja påstå. ”Småsaker” stör mig så förbannat att örfilen konstant hänger i luften.
Såna här upplevelser får mig att se svart:
Jag står i kassan på Ica. Få kassor öppna och köerna ringlar. Framför mig står en ung, snygg, sportig puma. Hon är långsam. Hon betalar. Hon gräver i handväskan. Mina varor åker ner för bandet. Alla mina varor åker ner för bandet. Bandet är nu tomt. ”183,50″, säger den sura kassabruden (irritationsmoment). Jag viftar med mitt kort. Puman framför mig står fortfarande och gräver i sin jävla handväska. Hon möblerar om. Lägger mobilen till höger och plånboken till vänster och läppstiftet i mitten. Nej förresten, det var inte bra. Hon lägger mobilen till vänster, läppstiftet till höger och plånboken i mitten. Jag viftar med mitt kort. Hon ställer frågor om Ica-kortet. Jag viftar med mitt kort. Till slut tar hon handväskjäveln och går och hela min dag är förstörd.
Jag promenerar hemåt. Plötsligt, från ingenstans, dyker en halvfet man, en halvfet kvinna samt en smal hund upp. De får knappt plats på trottoaren men de väljer ändå att gå i bredd. Inte för ett ögonblick tänker de att de kanske har en ringlande människokö efter sig. Nej, de masar sig framåt och jag får sån lust att meja ner dem.
Jag fortsätter min vandring. En ung man dyker upp. Han går framför mig och i fickan har han nån typ av musikspelare och han är ung och cool och går där med oknäppt jacka och fula mysbyxor och spelar musik bara sådär. Utan hörlurar. Han stör mig som fan och jag blir inte gladare av han spelar kvinno- och bögfientlig rap”musik”. Jaha, han tycker att det är kalaskul att spöa bögar och våldta kvinnor. Jaha ja. Vilken fin framtid vi alla kommer att få.
Jag kommer hem och försöker se nåt ”neutralt, onödigt och avtrubbande” på webb-tv men så hamnar jag i ett program med ett inslag med en så kallad ”modeexpert” (bara en sån sak, hahaha). Människor ringer in och frågar modeexperten om de ”kan ha vinterns tights även till våren”. Fatta. Modeexperten svarar och alla håller andan och lyssnar som vore hon Messias. Vad fan är mode? Något för människor med för mycket pengar och låg självkänsla.
Jag loggar in på Facebook och stör mig som FAN på alla jävla hjärtan och puttinuttiga grejer som folk skickar/skriver till mig. Jag stör mig på att folk inte kan stava. Okej om man inte är en stjärna på’t, men de vanligaste 50 orden borde människan väl klara av att memorera? Men nej. Särskrivningar stör mig ännu mer och jag stör mig på folk som stör sig på att människor stör sig på särskrivningar. Nej, jag kan inte köra bil men jag kan fanimig läsa och skriva och vad är människan utan språket? Ett DJUR som alla andra.
Jag stör mig på subban med okopplade hundar. Varje morgon (tidigt) och hela dagarna och kvällarna och nätterna står hon på innergården och gapar ”KOM HIT!” och jag vill mura igen hennes käft och binda fast hennes hundar i stolpen med håll hunden kopplad-skylten.
Jag stör mig på meddelanden som ”jag kåt nu”. Exakt så skrev han. Som ett brunstigt djur satt han med kuken i näven och allt han fick ur sig var ”jag kåt nu”. Fatta.
Naturligtvis stör jag mig på att jag låter mig störas av sådana här bagateller. AAARGH.
Igår skrev jag om försäljarna som står vid butikernas utgångar och idag måste jag erkänna att på grund av vattendramat kunde jag ej laga min medhavda lunch och på grund av samma drama hann jag inte längre än till närmsta butik – dvs den med försäljarna. Förlåt.
Men! Idag var jag ingen mes.
De två försäljarna (ca 23 ”jordsnurr”, uppenbart glada i sport, öl och fitta) i mun på varandra: Tja!
Jag: Hej.
Försäljarna: Läget? (AS IF THEY CARE!)
Jag: Sätt er ner så ska jag berätta!
Försäljarna: Eh.
Jag: Alltså. Jag blir så trött. För det första så är det januari – bara en sån sak. Sedan kommer jag till jobbet och ser fram emot de där första, lugna morgontimmarna men det visar sig att vi har en vattenläcka så alla dundrar in på kontoret och det är stort drama och golvet måste brytas upp och bla bla bla. Mitt eget kaffe är slut och företagets smackar äcklo, men det går ner. Vidare håller jag på med en rotfyllning som kostar mig tusentals och åter tusentals kronor och det verkar fortfarande inte vara bra för jag har fortfarande ont i tandjäveln och till råga på allt så lossnade en urgammal lagning från samma tand. Fatta. Vad har jag gjort för att förtjäna detta? Jag är mycket noggrann med mina tänder; jag borstar och använder tandtråd och bakteriedödande crap men ändå har jag alltid problem i käften. Nån som borde få mina tandproblem är den där araben som kontaktade mig och bjöd ut mig efter att ha sett mig på arabfesten strax före jul. Honom sprang jag på på krogen för ett par veckor sedan och honom var jag tvungen att dumpa där och då på grund av hans vidriga andedräkt.
Och mer då? Jo, Mirandra i Sex and the City säger att hon håller på att bli galen efter att inte ha haft sex på tre månader. Som om tre månader vore något att gnälla över!
Vidare ska jag åka till Oslo snart och naturligtvis passar tidningarna där på att publicera Muhammedteckningarna just nu så nu kanske det smäller när jag är där och jag har ingen lust att kola i Norge. Hallå! Och alla idioter stör mig som fan! Folk bara skräpar ner och tänker inte längre än den snoriga näsan räcker och sedan sitter de hemma och kollar på Paradise Hotel hela kvällarna och de har ingen aning om vad som händer i världen och i politiken men ändå har de en massa värdelösa åsikter om saker och ting och jag blir så trött! Hör ni det? TRÖTT!
Sen röstar de på (sd) och gnäller om att muslimer är så pucko när de är ute och skjuter med sina gevär upp i luften när de firar nåt, och ja, jag tycker det är jäkligt töntigt och primitivt men skillnaden mellan mig och svennebanan är att jag tänker lite längre; exempelvis på att den dagen på året då Svenne super ner sig som värst så tycker han att det är en jättegod idé att gå ut och smälla en massa patetiska smällare. Dagen efter gråter han ut i media då han förlorat armar och ben. Så ni ser; han är lika töntig och primitiv han. Så FAN vad trött jag är på mänskligheten och NEJ, jag vill inte ha vad det nu må vara för skräp som ni försöker pracka på mig. NEJ TACK!
Nej, nu måste jag gå och mikra min lunch. Arbetet kallar.
***
Eller så lyfte jag bara upp handen och sa: ”Nej tack. Nej tack. Nej tack!”
Den sista gången med så irriterad/sur/otrevlig ton att även jag själv blev förvånad.
Folk går omkring och gnäller över att de är så stressade. Jag skulle vilja säga att om de gick lite snabbare så skulle de ha mer tid över.
Vet ni hur långsamt folket rör på sig? De kryper fram. Och de hoppar som pingisbollar från höger till vänster. Så fruktansvärt irriterande.
Igår mötte jag skräcken: TRE barnvagnar i bredd + en skuttande unge nånstans i mitten. På Götgatan! Rusningstid! Juletider!
Men nej, de tre unga damerna (såklart) brydde sig inte. De var nämligen mammalediga och hade all tid i världen att ta sig från A till B.
AAAAAARGH. RÖR PÅ FLÄSKET!
Är det nåt jag hatar och föraktar så är det långsamlisor. Fuck you.
Hahaha. Jag var på så dåligt humör att jag inte märkte att jag lyssnade på en och samma låt i 55 minuter. Spelaren stod på repeat och jag bara flängde runt i vredesmod med samma stycke i öronen. Hahaha. Nu skrattar jag åt allt.
Nu vill jag låta som en småbarnsförälder. En sån där irriterande trasselskalle som gnäller hela jävla tiden.
Here goes.
Men gu’ vad jag är trött!
I morse när jag klev upp, efter att ha snoozat i en halvtimma så kunde jag knappt stå upprätt.
Åhhh. Så trött! Hur ska jag orka fräscha till mig? Fixa håret och raka mig? Jag har ju knappt styrka till att klä på mig.
Suck och stön.
Jämmer.
Nu kommer jag åka hem från jobbet.
Vid 18 kommer jag vara så trött att jag kommer vara på vippen att somna – och jag kommer tänka att okej, jag kan väl vila en halvtimme då. Men nej. Det kommer börja krypa i benen. Restless legs. Istället kommer jag och Sebbe ta en extra tidig, extra lång kvällspromenad och när vi kommer hem igen kommer han somna efter att ha knaprat lite på nåt tuggben.
Jag däremot kommer *tada* känna mig klarvaken och när klockan slår 23 och jag tvingar mig själv att gå till sängs så kommer jag ligga där och himla med ögonen.
Och inte kunna somna.
Förrän vid ett eller så.
Vid tre kommer den förbannade jävla tidningsutdelaren att smälla i dörrarna så att om jag inte vaknar av det så kommer Sebbe väcka mig för att meddela att någon huligan är på väg.
Och det är inget konstigt med det. Han är en vakthund. En bra vakthund.
Därefter kommer jag ligga vaken i en timme innan jag slutligen somnar om vid fyra. En och en halv timme kommer jag sedan att sova jätteskönt och gott tills helvetesklockorna sätter igång och en ny TRÖTT dag börjar.
AAAAAAAAAAAAAARGH.
Är detta RIMLIGT?
Nej, det är det inte.
Inte undra på att vi är sjuka och griniga och otrevliga och lata och fula och pyskiskt störda när vi ALDRIG får göra vad vi borde göra halva dygnet: SOVA.
Detta inlägg skrevs i vredesmod strax före femton noll noll. Nu kommer städerskan också. Med dammsugarhelvetet. Jag hatar ljudet av dammsugare och motordrivna fordon. Fuck you!
Irritationsmoment.
- Så mycket att göra. 3 jobb och sjudagarsvecka. Arbetsron lyser med sin frånvaro.
- Tänk om människor kunde GÅ lite snabbare. Då skulle vi på nolltid ta oss ur den beryktade krisen.
- Jag hat-hat-hatar när någon SLÄNGER upp dörren utan att ens knacka. Lektion 1A: En stängd dörr är stängd av en anledning.
- Fan vad jag hatar klippetikloppskor. Karlar låter som damer i sylvassa klackar på grund av dessa helvetiska ”fin”skor. BLÄ. Jag blir ju nervös!
- Dammsugare. Ljudet av dammsugare tar död på mig. Står inte UUUUT. Och just nu har jag en dammsugarjävel i örat. 20 i 3 är INTE ”efter kontorstid”.
- Människor som envisas med att prata hela tiden. Igår åkte jag tunnelbana utan musik i öronen och jag kokade. Folk bara blabbar på om absolut ingenting. Ingen har någonting intressant att säga men ändå ska de tjata tjata tjata. Jag säger som Beatrice Ask: HÅLL KÄFTEN!
- Nä, nu fräser jag: stör mig inte – jag bloggar!
- Nej förresten – nu går jag hem!
Jag ser på Dokument inifrån (på älskade webb-tv) om människor som har svårt att få ihop “livspusslet” och först tänker jag (som den empatiske man jag är) “men åh, stackare, du hinner ju inte med”, men när jag börjar tänka på det hela blir jag bara irriterad.
1. Du kan inte jobba 20 timmar per dygn + umgås 8 timmar med dina barn. Det funkar helt enkelt inte och då måste du välja.
(Viktig parentes: att samhället är så skitigt som det är idag beror så klart på att människor jobbar för mycket och tar hand om sina glin på tok för lite=de blir huliganer).
2. Förmodligen ställs det för höga krav på människor, och de borde jobba mindre och ägna mer tid åt privatlivet, men, hur många jobbar inte för att de vill tjäna feta pengar? Lösning: dela ditt jobb med någon så kan du både ha ett “viktigt” jobb plus ha familj, men då får du även sänka din lön med hälften (och det vill du förmodligen inte då allt i detta samhälle handlar om cash).
För drygt tre år sen brände jag ut mig (inte så mycket på grund av jobbet som på grund av livet i allmänhet.. men ändå – jag klarar helt enkelt inte av stress) och jag har ett mycket oviktigt jobb (okej, tre just nu) men jag har klara regler eftersom jag går under om jag inte får slappa i ensamhet hemma hela kvällarna. Arbete åtta timmar per dag och därefter är jag l-e-d-i-g. Vissa kvällar jobbar jag dock en timme hemifrån (men det får jag extra betalt för). Jag fattar inte varför någon ens försöker orka mer, då mitt heltidsjobb och mina frilansuppdrag tar så pass mycket tid, och därtill har jag (bara) en hund och ett privatliv att ha hand om. Mer än så kan man knappast begära av en människa.
Så vill du ha ett jobb som ger dig miljarder – då kan du kanske inte skaffa familj och barn och hund och trädgård. Acceptera det.
Lyssna och lär.
Like
Senaste kommentarer