Kim Milrell.se

Dagens mail:

(Lyxsemester)

ÄR DET OKEJ OM JAG ÅKER ENSAM!?

Like

Unlike

Han: You are hot, dude!

Jag: Well thank you. Are you?

Han: Am I what?

Jag: Hot?

Han: That’s for you to decide.

Jag: Well, you haven’t got any pics, so…

*Det kommer en ful bild föreställande baksidan på en naken småfläskig ung man*

Jag: A facepic is hotter.

Han: Tell me about it.

Jag klickar på *Log out*

Like

Unlike

Ni tror kanske att jag är en sån där som bara gnäller och klagar över småsaker och petitesser, men låt mig avslöja att så är det då rakt inte.
Häromdagen träffade jag min granne. Han vinkade till mig. ”Hörrö, störs du av de där brudarna som bor ovanför dig?”
Jag höll på att gå sönder av upphetsning.
”Om jag gör”, skrek jag lyckligt. ”Jag störs som tusan!”
Så nej, jag överdriver inte. Hela huset störs tydligen av dessa huliganer som lever rövare dygnet runt. Jag trodde dock att det var barn som väsnades, men det verkar handla om ett par ärtiga brudar. Nåväl, vem det än är så ska han eller hon hålla käften eller dra.

Vi pratade lite om annat också och i morse sprang jag på grannen igen. Jo, kanske blir det ombildning. Kanske blir jag bostadsrättsägare. ”Nej, nej”, hade jag sagt för några år sedan. ”Låt oss värna om hyresrätten!”
Nu, bitter och cynisk, säger jag: ”Skitsamma. Bara en massa gråsossar överallt som talar så vackert men tjänar en extra slant så fort de får chansen. Varför skulle inte jag? Vad, oh vad, får jag för att jag är en sådan vänlig, omtänksam själ? Inte mycket!”

Så… Jag vill klargöra att detta är mitt år. Mitt egoår. Jag bryr mig bara om mig och människorna i min absoluta närhet (bloggläsarna naturligtvis inkluderade). Resten kan dra.

Bonus: sluta genast plantera blommor i Haitis imaginära trädgård på Facebook. Herre! Skänk en slant om du vill visa att du är en fin människa. Tönt!

Bonus 2: Jag ska sluta lägga mig i sånt som jag inte har något med att göra. Lovar.

Like

Unlike

Yes, nu hoppar vi från sex och porr till vegetarianism.
Precis som det ska vara på Kim Milrell.se alltså.

Chinese Restaurant Serves Live Fish – Watch more Funny Videos <-- Nej, inte det minsta "funny". Bara perverst och vidrigt.

A restaurant in Hong Kong fries the body of a fish in oil but keeps the head out so that the fish is alive when it is served to its customers.

Tipstack till Juggen.

Uppdatering: Läs även SvD. Och gråt.

3 people like this post.

Unlike

Hej. Jag sitter här och stör mig på saker. Ja, jag har varit på riktigt uselt humör sedan i… lördags ungefär. Vet ej varför. Mänskligheten i stort stör mig, skulle jag vilja påstå. ”Småsaker” stör mig så förbannat att örfilen konstant hänger i luften.

Såna här upplevelser får mig att se svart:

Jag står i kassan på Ica. Få kassor öppna och köerna ringlar. Framför mig står en ung, snygg, sportig puma. Hon är långsam. Hon betalar. Hon gräver i handväskan. Mina varor åker ner för bandet. Alla mina varor åker ner för bandet. Bandet är nu tomt. ”183,50″, säger den sura kassabruden (irritationsmoment). Jag viftar med mitt kort. Puman framför mig står fortfarande och gräver i sin jävla handväska. Hon möblerar om. Lägger mobilen till höger och plånboken till vänster och läppstiftet i mitten. Nej förresten, det var inte bra. Hon lägger mobilen till vänster, läppstiftet till höger och plånboken i mitten. Jag viftar med mitt kort. Hon ställer frågor om Ica-kortet. Jag viftar med mitt kort. Till slut tar hon handväskjäveln och går och hela min dag är förstörd.

Jag promenerar hemåt. Plötsligt, från ingenstans, dyker en halvfet man, en halvfet kvinna samt en smal hund upp. De får knappt plats på trottoaren men de väljer ändå att gå i bredd. Inte för ett ögonblick tänker de att de kanske har en ringlande människokö efter sig. Nej, de masar sig framåt och jag får sån lust att meja ner dem.

Jag fortsätter min vandring. En ung man dyker upp. Han går framför mig och i fickan har han nån typ av musikspelare och han är ung och cool och går där med oknäppt jacka och fula mysbyxor och spelar musik bara sådär. Utan hörlurar. Han stör mig som fan och jag blir inte gladare av han spelar kvinno- och bögfientlig rap”musik”. Jaha, han tycker att det är kalaskul att spöa bögar och våldta kvinnor. Jaha ja. Vilken fin framtid vi alla kommer att få.

Jag kommer hem och försöker se nåt ”neutralt, onödigt och avtrubbande” på webb-tv men så hamnar jag i ett program med ett inslag med en så kallad ”modeexpert” (bara en sån sak, hahaha). Människor ringer in och frågar modeexperten om de ”kan ha vinterns tights även till våren”. Fatta. Modeexperten svarar och alla håller andan och lyssnar som vore hon Messias. Vad fan är mode? Något för människor med för mycket pengar och låg självkänsla.

Jag loggar in på Facebook och stör mig som FAN på alla jävla hjärtan och puttinuttiga grejer som folk skickar/skriver till mig. Jag stör mig på att folk inte kan stava. Okej om man inte är en stjärna på’t, men de vanligaste 50 orden borde människan väl klara av att memorera? Men nej. Särskrivningar stör mig ännu mer och jag stör mig på folk som stör sig på att människor stör sig på särskrivningar. Nej, jag kan inte köra bil men jag kan fanimig läsa och skriva och vad är människan utan språket? Ett DJUR som alla andra.

Jag stör mig på subban med okopplade hundar. Varje morgon (tidigt) och hela dagarna och kvällarna och nätterna står hon på innergården och gapar ”KOM HIT!” och jag vill mura igen hennes käft och binda fast hennes hundar i stolpen med håll hunden kopplad-skylten.

Jag stör mig på meddelanden som ”jag kåt nu”. Exakt så skrev han. Som ett brunstigt djur satt han med kuken i näven och allt han fick ur sig var ”jag kåt nu”. Fatta.

Naturligtvis stör jag mig på att jag låter mig störas av sådana här bagateller. AAARGH.

Like

Unlike

Jag har just varit ute och promenerat i 45 minuter och jag blev mer och mer irriterad för varje steg jag tog. Jag måste till en dator snabbt som attan, tänkte jag, så att jag får skriva ur (inte av) mig det här eländet.

Det som stör mig är den så kallade negerbollsdebatten.
Jag noterade på Facebook i morse att någon skulle fira negerbollens dag eller nåt liknande och ”ja ba… urk!”
Så gick jag in och kollade vad det var för tölpar som var med i klubben som hittat på detta meningslösa sattyg och jag läste runt på det (naturligtvis) dåligt författade klotterplanket och så såg jag en bild på en subba som skrivit ”det har alltid hetat o kommer alltid att heta negerboll” och hela hennes värdelösa liv spelades upp framför mina ögon. Ja, strax efter midnatt satt hon rödvinslullig i sin tradiga lilla villa och bestämde sig för att verkligen tycka till innan hon gick till sängs. Göra skillnad! Vara en åsiktsmaskin. Med illa målade naglar närmade hon sig tangentbordet, fluffade till håret och så skrev hon sitt livs viktigaste mening. Ja, hon tänker nämligen sitta där i sin LAGOM inredda lilla villa och med snipiga små ljusröda läppar säga ”negerboll, negerboll, negerboll!” ”Det har gått för långt om vi måste byta namn på våra traditionella bakelser”, har blivit ett mantra för denna kvinna. En annan populär fras är: ”vi får ju inte ens sjunga kristna psalmer på skolavslutningarna längre”.
Hon är inte ens kristen och hon känner inte till några psalmer och hon har inte besökt en kyrka under de senaste 25 åren. ”Men ändå!”
Okej, nu kom jag av mig lite, men det är samma människotyp som gnäller över det jag just skrev som enträget vill säga ”negerboll”.

Vad dessa töntar inte fattar är att det handlar inte om ”vad det alltid har hetat”. Det handlar kort och koncist om följande:
är det viktigare för dig att ”få” använda det vidriga ordet ”negerboll” än det är för en annan människa att eventuellt slippa känna sig provocerad eller kränkt eller sur eller ledsen eller allmänt äcklad?
Det är det det handlar om, era primitiva as.

”Men det är inte rasistiskt!” flämtar töntarna. ”Men det är ju inte det det handlar om, ärthjärnor”, svarar jag. ”Det handlar om god jävla smak!”

Dessa människor äter förmodligen dessa vidriga ”bakelser” en gång vart femte år men de har gjort till sitt livs mening att få kalla det NEGERBOLL och INGENTING ANNAT. Fatta vilka tradiga liv dessa envisa idioter måste leva – inte undra på att världen ser ut som den gör.

Läs även andra bloggares åsikter om negerboll, chokladboll, primitiva as, idioter

1 person likes this post.

Unlike

Igår skrev jag om försäljarna som står vid butikernas utgångar och idag måste jag erkänna att på grund av vattendramat kunde jag ej laga min medhavda lunch och på grund av samma drama hann jag inte längre än till närmsta butik – dvs den med försäljarna. Förlåt.
Men! Idag var jag ingen mes.

De två försäljarna (ca 23 ”jordsnurr”, uppenbart glada i sport, öl och fitta) i mun på varandra: Tja!
Jag: Hej.
Försäljarna: Läget? (AS IF THEY CARE!)
Jag: Sätt er ner så ska jag berätta!
Försäljarna: Eh.
Jag: Alltså. Jag blir så trött. För det första så är det januari – bara en sån sak. Sedan kommer jag till jobbet och ser fram emot de där första, lugna morgontimmarna men det visar sig att vi har en vattenläcka så alla dundrar in på kontoret och det är stort drama och golvet måste brytas upp och bla bla bla. Mitt eget kaffe är slut och företagets smackar äcklo, men det går ner. Vidare håller jag på med en rotfyllning som kostar mig tusentals och åter tusentals kronor och det verkar fortfarande inte vara bra för jag har fortfarande ont i tandjäveln och till råga på allt så lossnade en urgammal lagning från samma tand. Fatta. Vad har jag gjort för att förtjäna detta? Jag är mycket noggrann med mina tänder; jag borstar och använder tandtråd och bakteriedödande crap men ändå har jag alltid problem i käften. Nån som borde få mina tandproblem är den där araben som kontaktade mig och bjöd ut mig efter att ha sett mig på arabfesten strax före jul. Honom sprang jag på på krogen för ett par veckor sedan och honom var jag tvungen att dumpa där och då på grund av hans vidriga andedräkt.
Och mer då? Jo, Mirandra i Sex and the City säger att hon håller på att bli galen efter att inte ha haft sex på tre månader. Som om tre månader vore något att gnälla över!
Vidare ska jag åka till Oslo snart och naturligtvis passar tidningarna där på att publicera Muhammedteckningarna just nu så nu kanske det smäller när jag är där och jag har ingen lust att kola i Norge. Hallå! Och alla idioter stör mig som fan! Folk bara skräpar ner och tänker inte längre än den snoriga näsan räcker och sedan sitter de hemma och kollar på Paradise Hotel hela kvällarna och de har ingen aning om vad som händer i världen och i politiken men ändå har de en massa värdelösa åsikter om saker och ting och jag blir så trött! Hör ni det? TRÖTT!
Sen röstar de på (sd) och gnäller om att muslimer är så pucko när de är ute och skjuter med sina gevär upp i luften när de firar nåt, och ja, jag tycker det är jäkligt töntigt och primitivt men skillnaden mellan mig och svennebanan är att jag tänker lite längre; exempelvis på att den dagen på året då Svenne super ner sig som värst så tycker han att det är en jättegod idé att gå ut och smälla en massa patetiska smällare. Dagen efter gråter han ut i media då han förlorat armar och ben. Så ni ser; han är lika töntig och primitiv han. Så FAN vad trött jag är på mänskligheten och NEJ, jag vill inte ha vad det nu må vara för skräp som ni försöker pracka på mig. NEJ TACK!
Nej, nu måste jag gå och mikra min lunch. Arbetet kallar.

***

Eller så lyfte jag bara upp handen och sa: ”Nej tack. Nej tack. Nej tack!”
Den sista gången med så irriterad/sur/otrevlig ton att även jag själv blev förvånad.

Like

Unlike

Ni kanske drar in några kronor men ni förlorar desto mer. Sanna mina ord.
Jag talar om de vidriga försäljare som ni tillåter hänga vid era utgångar. När vi har handlat vill vi inte bli påhoppade av dessa parasiter! De smörar och åmar sig och de är ofta visuellt mycket attraktiva. Känner mig hånad av dem! Lite som när det visar sig att en krogflirt egentligen är ute efter ens vän.
Trodde det var en fas, men nej. Nu känner jag mig tvungen att överge Ica Nära på Sveavägen på grund av dessa påflugna lismande sol-och-vårare. Förrförra veckan var det nån pillerförsäljare. Förra veckan nån mobilabonnemangskrängare. Den här veckan… ja, jag vet inte ens vad grabben ville lura på mig; jag blundade och sa ”nej tack!”

Så kan det gå. Släng ut dessa jobbiga typer så kommer jag, och många med mig, tillbaka till era butiker.
Tills dess: TTYN.

Like

Unlike

Det jobbigaste med att blogga är – och jag upprepar mig, jag vet – när människor surfar in, läser ett inlägg och drar förhastade slutsatser om skribenten som person. Riktigt dömer en och tror sig veta vem och hurdan man är.
Häromdagen hette det att jag ”hatar palestinier” och den som känner mig ens lite vet att jag inte hatar någon människa med geografisk härkomst eller religiös tillhörighet som grund.

Jag kan berätta – och jag upprepar mig här också – vilken människosort jag hatar: jag hatar och föraktar sådana som slänger ut granen på gatan. Ja, jag HATAR dem. Vad är de för människor och hur kan de på något vis tillföra något gott till denna värld?
Det har redan börjat. Den TRETTIONDE december ligger redan två stackars granar och huttrar och dör på min lilla gatstump. Fy fan säger jag. Varför i helvete ska man släpa in en gran för att sedan slänga ut den innan december månad ens har gått till ända? Fuck you. Jag hatar er.

1 person likes this post.

Unlike

Okej, så här var det.

Jag tubade iväg fastän jag kände mig småförkyld. Snart klev det på 30-40 tokberusade smågossar. De sjöng och skränade och de skrek om vännen ”Joel som snuten just tog för att han hade öl” och jag drabbades av panik och ångest. Panikångesten var nära och barndomsminnena föll som knivar från himlen. Jag står inte ut bland gapiga, djuriska heterosexuella unga män. De är läskigare än Ahmadinejad.

Nåväl. Jag mötte upp Snyggojuden utanför den där baren som vi skulle till – där jag även skulle träffa Araben – men den var stängd.
Chockade vandrade vi från Söder till Gamla stan och klev in på nästa bögbar. Där var det på tok för mycket folk, tusentals klackar i taket och hög partymusik.
Vi vände och gick ut och vandrade runt tills vi av en slump hamnade framför den tredje bögbaren som var både öppen, halvtom och trevlig. Vi drack öl och whiskey och jag log och Snyggojuden satt där i all sin skönhet och elegans. Vi pratade om ditt och datt men mycket om musik, såklart. Jag bad honom upprepa låttiteln Ahava Hi Shir Li-Shnayim om och om igen då det lät så sexigt när en äkta hebreman sa det. Så pass att näven nästan åkte ner under bordet för ett snabbvisp.

Men nej, vi är ”bara” vänner och ska så förbli.

Efter en trevlig kväll promenerade vi i det magiska Gamla stan medan snön yrde och gränderna låg tomma och hemlighetsfulla. Han åkte hem och jag trippade iväg till kontoret och sov på soffan för att få sova en timme extra. Dessutom sover jag så oerhört gott på jobbet! Varför vet jag ej, men jag antar att mitt jobb är mitt liv och min fasta punkt. Min trygghet och mitt levebröd.

Vad som hände med Araben vet jag förstås inte. Den som lever får (kanske) se.

Like

Unlike

De hör av sig på söndagar. De har nämligen söndagsångest då; de känner sig ensamma och svaga och de vill suga åt sig lite komplimanger och kraft.
Sedan hör man inte av dem förrän.. sju dagar senare.
Till slut känner man, om man är lite rivig – som jag -, att nä, nu får det vara nog. Då slänger man ur sig en trött fras som ”äsch, har du lust att ta en bägare nån gång så hör av dig” (vilket också betyder ”har du inget intresse av att ses så behöver du inte höra av dig över huvud taget, tråklisa”).
Men nej.
Det går en vecka eller två. Det blir söndag. Det börjar om igen. ”Heeej. Hur mår du? Hur var helgen?”
MEN SKIT I DET DU!

LITE ACTION, TACK!

Människor är så vansinnigt rädda för att få vad de vill ha; för att bli lyckliga. De trivs med att gå omkring och gnälla.

Like

Unlike

Ibland vill jag bara örfila någon.

Like

Unlike

…I vår ljuvliga värld – till bredden fylld av fina människor.

Ur dagens Metro.

Vad ska ni göra idag? Jag ska åka till Uganda för att rekrytera.

Like

Unlike

Den här unge idiotens föräldrar gjorde nog ett jättebra jobb när de uppfostrade honom.
Verkligen.
Fadern försvann väl med en ung älskarinna och modern satt ensam kvar med sitt lådvin medan huliganungen plågade hundar.

Like

Unlike

I USA får homosar inte gifta sig (förutom i nån enstaka stat, om jag förstått det hela rätt). Heterofilerna, som inte har något med de ickeheterofilas eventuella äktenskap att göra, går och röstar om detta. Alldeles för galet för att jag ska orka tänka mer på det just nu.
Däremot tycker amerikanerna att det är gott och härligt att gifta sig hos Dr Phil på TV. Fatta vilken mardröm. Kvinnan, som ville stå brud, kved och gnällde då karln inte ville gifta sig. Vips satt han pressad och stressad i tv-programmet, framför en präst (och Dr Phil och dennes horribla hustru) och… gifte sig.
Därefter kommer damen som varit gift sex gånger in på scenen. Hon fick en fin, religiös uppfostran och ”tror inte på utomäktenskapliga sexuella relationer”. Alltså gifter hon sig varje gång det kliar lite i fittan.
Det är jättesunt, tycker de over there.
Två tjusiga män eller damer, däremot, som varit ihop i 20 år och inget hellre vill än att få relationen på papper – med allt vad det innebär – får dock inte, ty ovanstående idioter får som sagt gå och rösta om detta.
Och de säger nej. De är ju så miserabla och olyckliga och bittra att de gör allt för att hindra andra människors lycka.

Jag kräks.

Män kan bli kära i män, kvinnor kan bli kära i kvinnor; vi ska alla ha samma lagar och regler. Inget konstigt med det.

Like

Unlike

När jag inte känner mig riktigt nöjd med mig själv kör jag med det klassiska, tragiska tricket: jag sänker någon för att det lyfter mig själv till skyarna.
Men. Eftersom jag är en smart man med en massa dubbelmoral (som inte är så dubblig eftersom jag ju inte låtsas något annat) så klankar jag inte ner på någon ”riktig”, ”fysisk” människa.
Jag tar istället en tur på nätet eller så ser jag något riktigt crappigt på webb-tv. Så var det igår. Kände mig inte nöjd med mitt fysiska tillstånd, med mitt jobb, mitt hem, mitt liv, mitt allt. Alltså kollade jag den första delen av såpan Ullared.

Halvvägs in i programmet mådde jag redan betydligt bättre. Vad jag såg på skärmen framför mig var bottenskrapet av olika människotyper; så vidriga att de var som karikatyrer. The worst of the worst. Tänk dig den white trashigaste av white trashiga familjer (som naturligtvis talar den absolut vidrigaste dialekten av dem alla – bonnskånskan). Tänk dig den sykligaste (det enda västgötska ordet jag behöll då jag bytte ut denna VIDRIGA dialekt när jag som femtonåring lämnade denna VIDRIGA del av Sverige) fjollbögen av dem alla och hans trashiga morsa. Tänk dig den bonnlurkigaste av bonnlurkar. Tänk dig den superensamme lagerarbetaren som bor i ett stort, tyst hus på landet. (Honom tyckte jag iofs synd om.) Tänk dig… vuxna människor som tältar (i Sverige) och spänner upp en svensk flagga utanför tältet (fortfarande i Sverige).

HERREGUD vilka TRASHIGA människor. Jag tackar dem. Jag niger och jag bockar. När jag gick till sängs kände jag mig, mina tillkortakommanden till trots, både snygg och smart och intelligent och intellektuell och världsvan och stilig och elegant och hyfsig och fasonig och utvecklad och välutrustad och… ganska perfekt helt enkelt. Fy fuck vad jag är bra.

Like

Unlike

Så nu får homosexuella gifta sig i kyrkan.
Jag läser kommentarerna till tidningarnas artiklar och jag undrar vad det är för samhälle vi lever i.
Varför är alla så förbannat bittra?

DN
SvD
Expressen
Aftonbladet

Like

Unlike

Irritationsmoment.

- Så mycket att göra. 3 jobb och sjudagarsvecka. Arbetsron lyser med sin frånvaro.
- Tänk om människor kunde GÅ lite snabbare. Då skulle vi på nolltid ta oss ur den beryktade krisen.
- Jag hat-hat-hatar när någon SLÄNGER upp dörren utan att ens knacka. Lektion 1A: En stängd dörr är stängd av en anledning.
- Fan vad jag hatar klippetikloppskor. Karlar låter som damer i sylvassa klackar på grund av dessa helvetiska ”fin”skor. BLÄ. Jag blir ju nervös!
- Dammsugare. Ljudet av dammsugare tar död på mig. Står inte UUUUT. Och just nu har jag en dammsugarjävel i örat. 20 i 3 är INTE ”efter kontorstid”.
- Människor som envisas med att prata hela tiden. Igår åkte jag tunnelbana utan musik i öronen och jag kokade. Folk bara blabbar på om absolut ingenting. Ingen har någonting intressant att säga men ändå ska de tjata tjata tjata. Jag säger som Beatrice Ask: HÅLL KÄFTEN!
- Nä, nu fräser jag: stör mig inte – jag bloggar!
- Nej förresten – nu går jag hem!

Like

Unlike

Det var då ett jävla gnäll på dessa ungdomar som sätter städer i både brand och skräck.
När jag var både arbetslös och bostadslös var jag inte ute och härjade. Nej, jag tog mig i paljettkragen och skaffade mig både ett pissigt, underbetalt jobb och en ful lägenhet i en riktigt sugig förort (och ja, detta var under den beryktade 90-talskrisen).
Så lägg ner gnället och kavla upp ärmarna.

Idag talas det även om att det storsatsas på matematik runt om i landet – ett ämne jag alltid var värdelös i under skolåren. Idag klarar jag med nöd och näppe av att addera, subtrahera och multiplicera och jag räknar fortfarande på fingrarna. Jag vet även hur jag räknar ut min lön minus skatt. That’s it.
Jag klarade aldrig av skolämnen där, när man frågade varför någonting var som det var fick svaret: ”det bara är så, bry dig inte om det du”.
Ändå fick jag en fyra i matte*. Hahaha. Läraren Sture var nämligen mycket förtjust i mig.

*På stenåldern var ju betygskalan 1-5.

Like

Unlike

Jag sitter på jobbet och väntar på morgonnyheterna.
I Gomorron Sverige (hatar för övrigt denna patetiska stavning) har de telefonväkteri om Svinan.
Naturligtvis ringer trögis efter trögis in och trots att vi skriver 2009 fattar dessa människor (som vi ju vet är sådana som aldrig missar ett härligt telefonväkteri) inte att de ska DRA NER LJUDET på TV:n eller radion när de hamnar i direktsändning.
Skärpning!
Dessutom mumlar de. Svamlar. Drar ut på det (åh, jag är med i TV/radio!).
Jag känner att örfilen hänger i luften.

Okej om man är blåst, men att vara trög – det är helt enkelt inte okej. Använd hjärnan som Herren så givmilt gav dig.
Förslappade trögskallar.

Like

Unlike

Åh, förresten. Jag blev sjukförklarad idag. Glömde nästan det.

Det var MarockanArab som kommenterade ett gammalt inlägg:

Jag tycker att Islam har rätt gällande homosexualitet. Det är folk som mår dåligt och är vilsna, och behöver inga parader – utan behöver hjälp. Jag är emot att vissa muslimer vill straffa dessa homosexuella. Istället tror jag att Islam vill hjälpa dessa. Ge dem den botemedel som behövs (alltså inte medicin, utan terapi).

Vi kan inte straffa folk som vi samtidigt tycker är vilsna och lider av sjukdomen homosexuelitet. Det är inkonsekvent. De är egentligen offer, och offer straffar man inte!

Sen så är det sorgligt att svenskar inte förstår att om inte vi muslimer får uttrycka oss om homos och tycka som vi gör, så är det också förtryck!

Synd att det är storhelg. Jag antar att de psykiatriska klinikerna är stängda.
Kul anekdot: min allra första pojkvän berättade att hans (katolska) föräldrar hade tvingat honom till en psykolog när de förstod att han var homo. “Du”, hade psykologen sagt, “det är dina föräldrar som behöver terapi”.

Like

Unlike

Parlamentet i det primitiva östlandet Litauen röstade igår igenom en lag som förbjuder “gay-propaganda” – främjandet av homosexualitet.

Det innebär väl mer eller mindre att homosnack är förbjudet, så länge det inte handlar om att trakassera och sjukdomsförklara alla ickeheterosexuella.
Jag undrar lite vad skämtet Litauen gör i EU. Varför kan de inte tillsammans med sina vanföreställningar stanna bakom ridån?

Varje morgon när jag slår upp ögonen säger jag: tack gode Gud för att jag inte är född i någon öststat.
Jag hör dig, svarar Gud. Det var inte jag som uppfann de där länderna. Det var djävulen.

Don’t worry, dear.

Like

Unlike

13.41 2009-06-13 skrev XXX:

vad menar du med kukdata (jag hade status “kukdator”)

13.42 2009-06-13 skrev Kim:
Den bråkar med mig.
Vad menar du med “rövgrabb”? (han hade status “nyfiken på killar – vill slicka rövgrabbar”)

13.43 2009-06-13 skrev XXX:
rövkillar

13.44 2009-06-13 skrev Kim:
Men vad är det?

Det ville han visst inte svara på.

Like

Unlike

Idag ska vi tala om Marija Serifovic – den manhaftiga damen som vann Eurovision 2007 med hjälp av balladen Molitva och en rätt lesbisk koreografi. Året därpå invigde hon ESC i Serbien med ett framträdande som spelade på könsroller och homobröllop och ända sedan vinsten har hon lallat runt på diverse pridefestivaler och ses som en liten gayikon i de primitiva östländerna. GayEcho rapporterar att Serifovic i ett tv-program kastade ur sig sorgligt korkade uttalanden. “Sex män emellan är onaturligt och onormalt”, kvittrade hon. “Sex kvinnor emellan är däremot naturligt och normalt eftersom de inte kan göra något onaturligt med varandra”.

Hahaha.
Jag antar att subban Serifovic, som sedan slutet av förra året lever i Sverige på grund av arbetet med ett nytt värdelöst album, snackar om analsex – vilket det ju är ett himla tjat om. För det första: om rövknulleri är “onaturligt och onormalt” är ju heterosexuella väldigt “onaturliga och onormala” – de har ju sysslat med detta i alla tider. Fatta så ofta det tas bakvägen i de heterofila relationerna runt om i världen. För det andra: homosexuell manlig kärlek och gemenskap är inte lika med analsex. Man kan ha sex på många olika sätt, förstår ni. För det tredje: när två vuxna – fullt naturliga – människor har sex med varandra (på vilket sätt de nu än väljer att leva ut sina lustar) – vad kan vara mer naturligt än det?
Folk borde verkligen ta reda på vad “naturligt” betyder.

Den fega Serifovic vägrar fortfarande svara på frågor om den egna sexualiteten men med tanke på att hon kläcker ur sig att hon skulle föredra en korthårig man framför en långhårig, då detta är “naturligt” indikerar på att hon är så blåst att hon inte förtjänar någon sexualitet överhuvudtaget.

Läs även andra bloggares åsikter om marija serifovic, könsroller, homosexuellt

Like

Unlike

Finlands utrikesminister Alexander Stubb säger i Gomorron Sverige att den populistiske (främlingsfientlige, som vi säger på den här sidan Östersjön) Timo Soini kom in i EU-parlamentet på grund av sin “charm”. Han är “mycket karismatisk”.

Var då?
Han är den ocharmigaste (och fulaste) människa jag sett på många år. Tönt! Gubbens avkomma skulle må bra av att få lite nytt blod i venerna. Och lite färg i ansiktet.

För övrigt är dagens Gomorron Sverige rena rama fulkavalkaden. Anna Maria Corazza Bildt, Alf Svensson, KG Bergström… *Rys*

Like

Unlike

För övrigt bojkottar jag allt ryskt. Och allt östeuropeiskt överlag. Primitiva jävlar. Och hela muslimska världen. Och den überkristna. Och den katolska. Alla homofoba, trångsynta töntar kan sitta där med sina vanföreställningar.

Från och med denna dag gör jag allt till politik. Allt. En får ju skämmas över att vara människa.
Leve det sekulariserade Västeuropa. Och Israel så klart.

Like

Unlike

Jag spontanchattade om Sverigedemokraterna med författaren Pontus Mattsson på Aftonbladet.se nyss.

Den här gången kom min fråga med (minns förra gången jag chattade). Det är jag som är Linus. Haha. Jag vet inte varifrån det kom.

Länk borttagen och kommentarsfunktionen är avstängd.

Like

Unlike

I det otroligt töntiga USA jiddras det för fullt om de “embarrassing” (obs. genanta, pinsamma, besvärande) bilderna på nån gosse vid namn Adam Lambert, som är med i American Idol. Han hånglar med andra gossar på dessa bilder. *Rys*

När superhemska Fox News tog upp ämnet och visade bilderna klippte de naturligtvis av dem just där käftarna började. Herre min skapare.
Först den där italienska dokumentären och nu det här. Allvarligt talat. Jag kan inte slå på tv:n, eller ens åka tunnelbana för den delen, utan att få en fitta upptryckt i ansiktet, så vad fan är det som är så “embarrassing” med lite böghångel?

I sann Kimmig anda bjuder jag härmed på en kavalkad av underbart hångel. Här finns förutom de nämnda bilderna på herr Adam Lambert även en myspysig bild på Irans pressa Mahmoud Ahmadinejad. Vi ser även två fina hångelbilder ur Brokeback Mountain + ett gäng okända och som extra bonus hånglar jag själv loss. Njut!

Like

Unlike

Och nu ser jag på Debatt och de jiddrar om dataspel och våld och så vidare och min enda kommentar är: varför i helvete ska man spela spel där man hugger ihjäl andra människor? Väx upp. Eller dö. Allvarligt talat. Se en såpa som Dynastin eller nåt… men sån här sörja – bara förbjud skiten så får vi helt säkert ett finare samhälle.

Att fantisera om att knäcka nacken av nån är liksom inte…okej.
Punkt slut.

Like

Unlike