Godmorgon.
Jag frågade just favoritflatan på jobbet: hur ska du fira internationella kvinnodagen?
Svaret lät inte vänta på sig: schlickafittahh.
Ja, jag älskar mitt jobb och mina kollegor.
En väninna på Facebook:
__ is disappointed. I was promised 12 inches, but only got about 6…
Stackare!
Äntligen fredag. Äntligen kan vi freaka ut en smula. Detta inlägg har legat och väntat på publicering hela veckan.
Väninnan berättar om sin senaste date.
”Han är så snygg och så trevlig!” (Jag fick se bild. Mums.) ”Och han har SÅ snygg kropp!” (Jag fick se bild. Mumsfilibabba.) ”Och dessutom så har han värsta kuken!”
Jag lyssnar med spänning.
”Och så knullade han mig som en duracellkanin! Som en ivrig femtonåring! Jag kände mig som ett knullhål!”
Jag försöker trösta. ”Han kanske bara var nervös. Ge honom en chans till. Lär upp honom! Av bilderna att döma är han verkligen värd besväret.”
Väninnan är skeptisk.
Hon byter ämne, precis som hon byter kön på sina partners (så att säga).
”Kolla här. Jag tog kort på en tjej på tuben. Hon gjorde mig så jävla kåt!”
Jag tittar. Jag förstår inte, råbög som jag är.
”Och kolla här då! Jag tog kort på en tjejs bak i en butik. Fantastisk stjärt!”
Jag tittar. Jag förstår inte. Jag ber henne istället att än en gång visa bilderna på duracellknullaren.
Mhmm.
Ja, jag älskar mina frispråkiga väninnor.
Han: So you might come to Israel in May? Why not June, during Tel Aviv Pride?
Jag: Because I would turn into a walking STD.
Varning. Här följer mycket grovt språk (det är ju fredag).
Jag satt och samtalade med en vän om det här med att kvinnor är lika porriga som män – de är bara lite mer polerade på ytan.
I samma stund kom ett meddelande från en väninna. Hon skrev: Åh, så mycket god kuk jag fick igår. Och i natt. Och i morse. Åh!
Berättade det för min vän som rappt dömde henne: She’s a slut, sa han surt.
No, svarade jag, she’s a cock loving lady.
Feministiskt va!
Freaky, freaky Friday.
Läs även andra bloggares åsikter om golden shower, doggystyle, urin, konst, hundar
Äntligen Freaky Friday! Äntligen får vi ta ut svängarna lite.
Lesbianen överraskar vidare.
Hon berättar att hon vill ”ligga med en avatar”. Nu har jag inte sett filmen, men som jag förstår det så har hon härmed gått från människa till något slags monster. Eller? Sak samma i och för sig.
Vi talade igår om hur Madonna och Jesus (det känns väldigt okristligt att skriva dessa rader) har sex med varandra. Jag hävdade med bestämdhet brinnande i rösten att Madonna förmodligen är lite lätt undergiven i halmen. Ja, Jesus dominerar henne nog rejält (om de nu fortfarande är ett par).
Lesbianen åkte hem men snart kom ett SMS. Hon undrade hur det skulle se ut om Madonna och Malena Ernman (som hon är väldigt kåt på) fick till det. Jag var inte sen att svara: ”Madonna spankar och binder Malena. Dock får Malena knulla Madonna med en strapon då och då. Madonna sitter förresten ofta på Malenas ansikte och väser ‘eat that pussy. Dig in there, bitch. Let my juices flow over that wrinkly face!’”
Lesbianen ”tackade för den bilden” och lade till: ”Madonna is a Malafucker”.
Ja, jag älskar mina vänner och kollegor. Inga pryda tråkmånsar här inte.
Vad talar du och dina kollegor om?
Men åh, vad jag skriver om ointressanta och tråkiga saker numera.
Ska genast ändra på det.
Nu ska vi snacka engångsligg!
Jag är inget fan, men nog tusan har det hänt nån gång. Men! Jag tänkte häromdagen på att nuförtiden så kilar man ju inte med någon hem bara så där. Nån man träffar under ett eventuellt krogbesök, menar jag. Eller hur? När hände det dig senast? Berätta.
I alla fall. Min kollega och vän – han som älskar shemales och förmodligen lever ett dubbelliv* – påminner mig då och då om den där gången (runt 2002 kanske) då jag hakade på nån hunk hem. Han bodde i nåt slags vindsvåning mycket högt upp i ett hus vid Zinkensdamm, och i hans bostad saknades mobiltäckning. Hahaha. Jag skulle jobba tidigt dagen därpå och Shemaleälskaren ringde förtvivlat då jag inte dök upp.
Så småningom vaknade jag och insåg att jag försovit mig (fatta chocken, med tanke på att jag är en vän av ordning och reda och supertidiga ankomster). Jag ilade till kontoret och hojtade: ”förlåt, förlåt, jag fick till det och i mannens bostad fanns ingen täckning!”
Hahaha.
Nästa gång ska jag berätta om H. H som var det bästa ligget ever. H som var ful som stryk. En riktig rugguggla. Så ful att jag inte kunde träffa honom igen, trots den fina ”samvaron”.
*Hallå, grabben är asläcker och maxismart, men han får aldrig till det. Säger han. Något stämmer inte.
I Frognerparken ligger Vigelandsanlegget – här finns hundratals mycket perversa statyer av Gustav Vigeland att beskåda. Ja, ni ser ju själva. De värsta vågade jag inte ens fotografera.
Till fotografens försvar måste jag påpeka att bilden ovan skulle bli sån. Ett så kallat klassiskt turistfotografi.
Läs även andra bloggares åsikter om Oslo, Norge, Gustav Vigeland, Frognerparken, Vigelandsanlegget
Så… första kvällen gick jag och den ene värden ut en sväng. Vi skulle även möta upp hans ”svenske vän” och när han sa svenskens namn hade jag på känn att jag visste vem det var. När vi tog oss till den mixade baren Ett Glas, vem var den förste jag såg om inte just den där före detta stockholmaren som jag trodde det handlade om. Ja, världen är sannerligen liten. Så liten att jag blev lite sur.
Vi stannade ett tag men haket var oerhört hunktomt så efter ett tag gick vi vidare till det legendariska London. Vid det här laget var jag supertrött och jetlaggad så vi stannade inte särskilt länge. Det var ljuvligt att komma ”hem” och krypa ner under täcket i gästrummet. Det var mörkt, svalt och tyst och jag sov bättre än på evigheter.
För övrigt så är det aldrig någon som har sagt att det går att köpa starköl och sprit i de norska matbutikerna! Eftersom norrmännen är så friska och hurtiga så undanhålls vi detta; vi ska inte få för oss att kräva detsamma – istället ska vi se på de dekadenta danskarna. ”Det är sån man blir om spriten får flöda fritt!”
Här följer lite toalettklotter. Ja, männen är lika primitiva i Norge.
Om ni undrar hur jag ær som gæst så kan jag avsløja att jag ær perfekt. Jag sæger: ”Om ni vill knulla så ær det bara att sæga till. Då kan jag ta en promenad med hunden… Jag vet hur det kænns. Man måste bara får till det med jæmna mellanrum.”
Här bjuder jag friskt på ett fredagsekivokt konstverk. Varsågoda.
Igår lovade jag att berätta vad ”småsugen” betyder och det tänker jag göra nu. Som jag skrev så har jag alltid varit av den meningen att antingen så är man sugen eller så är man det inte, men så hjälpte en (numera både gift och mammaledig) kollega mig att komma på andra tankar.
Efter en lång arbetsdag packade hon ihop för att gå hem. Hon rättade till de trendiga grova bågarna och jag frågade: ”Så… blir det nå’ knulla när du kommer hem?”
Hon svarade: ”Nja. Jag vet inte hur sugen jag är just nu. Hmm. Kanske lite småsugen ändå!”
”Men vad betyder det? Antingen så är du väl kåt eller så är du okåt?”
”Nej, du förstår… när man är småsugen så skulle man inte tacka nej till att sätta på sin man men man skulle däremot aldrig ta första steget. Man skulle inte inbjuda till sex, så att säga.”
”Aha. Ja, du har nog en poäng där. Nåväl. Jag kan känna att det heterosexuella samlaget ligger i luften så jag hoppas du får en god åktur. Väl mött på måndag!”
Så var det med det.
Visst älskar ni mina kollegor? Visst börjar ni förstå varför jag jobbar kvar år efter år efter år fastän arbetet i sig är oerhört ostimulerande och inte det minsta utvecklande? Jag blir stimulerad av kollegorna och de hjälper mig att utvecklas till en bättre, roligare människa.
Freaky Friday är här och vi går ut hårt! Vi sätter RIBBAN!
De vågade novellerna är kanske inte populära bland mina vanliga läsare, men de är hårt googlade.
Därför kommer ytterligare en – denna gång en verklighetsbaserad!
Jo, det var underbart att jobba hemifrån hela gårdagen och jag skulle gärna göra det till en vana. Dock skulle jag sakna alla givande konversationer med kollegorna. Som i morse…
Klockan hann inte ens slå sju innan vi var igång med vårt vulgära fredagssnack, lesbianen och jag.
Vi talade om tandläkarbesök och rotfyllningar.
Lesbianen: Man måste nog vara lite sadistiskt lagd om man väljer att bli tandläkare. Lite som med gynekologer… Det är nåt skumt med dem.
Jag: Jo… Jag undrar alltid hur tandläkarna själva gör med sina tänder… Om de är maniska.
Lesbianen: Ja, de lär ju vara fixerade vid den egna munhygienen. Men jag hade faktiskt en tandläkare en gång, som hade riktigt fula tänder.
Jag: Å andra sidan så måste man ju inte ha fin fitta för att bli gynekolog.
Otroligt perverst. Love it.
Sebbe åker rulltrappa.
Sebbe i Gallerian.
Jag är hemma efter shoppingturen. Är värdelös på att shoppa och jag ogillar det starkt, men jag lyckades handla nåt kul i alla fall. Mer om det senare. Sebbe är hos Hundvakten och jag ska pyssla lite i hemmet. Därefter är kvällen fri och kanske hittar jag på nåt skoj.
God afton.
Jag är strax på väg! Ska på middag hos en snygg, smart, sexig kvinna. Jag lovar att de flesta heteromän och homokvinnor skulle vilja byta plats med mig… Ni skulle bara veta.
Hursomhelst. Det gäller att vara förberedd och i min ålder har man inte råd att vara kinkig – därför har jag dragit på mig finsmåbyxorna. Ni ser dem nedan.
”Ja ja, nu har han gått för långt. Han är fanatisk.” Jag hör er, men oroa er ej. Det är humor och det är kul och det finns en story bakom! Dessa herrunderbyxor köpte jag ”på skoj” i Tel Aviv när jag var där första gången och när jag och Y (mer om honom i förra inlägget) skulle ”klä av oss för varandra” första gången visste jag att jag skulle vara rädd och nervös så jag hade på mig dessa; för att liva upp stämningen lite. Skoja till det. Och det lyckades jag med. Vi skrattade gott och sexlivet blev fantastiskt.
Dagen därpå handlade han svenska kalsipper i Skrapan på Söder. Hihihi vilka minnen. Det var en fin tid. Kärleken är stor. Ja, störst till och med.
Hej då.
Okej, det är fredag så… Here goes.
Igår satt jag på Qruiser och läste lite i iPhone-klubben. Jag noterade att någon ville ha teknisk hjälp och jag var på vippen att vara hjälpsam, men så såg jag att människan kallade sig ”gubbkuk” och hade ballbild istället för ansiktsbild. ”Nej, en sådan neandertalare vill jag inte hjälpa”, tänkte jag, ”undrar om någon annan vill det.”
Några minuter senare såg jag att ”gubbkuk” hade fått svar. Det var ”kåta rövfittan” som varit framme. Såklart.
Herregud. Jag orkar inte mer.
Jag är inte pryd och folk får göra vad de vill, men det är i mitt huvud jäkligt svårt att seriöst assistera någon som kallar sig ”gubbkuk” eller ”kåta rövfittan” (ännu värre blir det naturligtvis då de gärna visar upp sina vidriga kroppsdelar). Det går liksom inte. Vilken tur att de fann varandra. Hoppas de fann varandra även på ett romantiskt plan.
Qruiser förresten, eller nej, hela jävla nätet – en enda porrhåla! Vart tog kärleken och romantiken vägen?
Läs även andra bloggares åsikter om sex, porr, nätet, gubbkuk, rövfitta
Jag läser i DN om hustrun som efter fyra år fortfarande inte har ”gått med på” att ha sex.
Vad fan.
Vad då ”gått med på”.
Stackars kvinna. Och stackars man. What a waste!
Själv jobbar jag hårt på att få till det innan 2010 är slut.
Mina fantastiska vänner hjälper mig:
Jag vill påminna om mitt inlägg Knulla är livet.
(Det är inte jag som är ”herr Kim” i artikeln. Jag lovar.)
Uppdatering:
Vännen har nu ändrat profiltext. Så här ser den ut:
SÖKES!
Min vän (som jag för övrigt inte behöver intyga är en av den superba sorten, dvs en stilig, god människa!) brukar se detta som viktigt hos andra män (men se nu till att inte ge upp redan om du inte kan ståta med ALLT!):
Stil (inte BARA ute efter sex)
Bild (våga visa vem du är)
Troskap
Förmåga att ta för sig (ja, fråga inte ;o)
Djurvänlighet
Miljömedvetenhet
* jag uppdaterar listan så snart jag kan komma på mer som han uppskattar med säkerhet så följ med! (inte i prioritetsordning)
(PS. Han bor i Stockholm, är i min ålder, men ser yngre och bättre ut)
VÅGA satsa och be om date med honom!
Du finns ofta där för mig; varm, inbjudande och skön.
Underbart är det. Då känns du relativt billig men ändå ganska classy och inte minst så blir det åka av så mycket jag vill.
Men så finns det de där helvetiska morgnarna. Morgnar då jag känner mig sviken av dig. Lurad. Hånad. Som i morse.
Jag utnyttjar inte dina tjänster lika ofta längre, men denna tisdagsmorgon då tröttheten fick ögonen att hänga och jag kände mig svag och needy i den extrema januarikylan så kände jag att jag behövde dig.
Jag tog mig till dig. Jag drog mitt kort i din skåra och ville komma in i dig.
Tji fick jag.
Du vägrade. Du svek mig. Både arg och ledsen vände jag om för att ta saken i egna händer. Jag pustade och flåsade och kämpade mig mot mål och när jag var halvvägs såg jag dig igen. Du hade redan släppt in andra i dig, din lilla SL-hora.
Jag svalde min stolthet och drog återigen mitt kort i din skåra och den här gången lät du mig komma in i dig. Du öppnade portarna och därinne var det varmt och skönt. Jag njöt av din åktur. Den har sällan känts bättre. Det gjorde mig ingenting att det skumpade som aldrig förr. Jag brydde mig inte ens om att det inte bara var du och jag.
Jag är dock inte nöjd; visst fick jag uppleva själva finalen tillsammans med dig, men grovjobbet fick jag göra själv. Jag vill att du är med mig hela vägen – annars vill jag inte träffa dig igen.
Ja, jag börjar tröttna på ditt hattande. Det blir alltför ofta bara något halvhjärtat duttande och för mig funkar inte det i längden.
Ditt problem är att du är så kåt på pengar. Du särar de magiska dörrarna för vem som helst med mycket cash. Vem är det som ”äger” dig nuförtiden? Nån fransos vid namn Veolia? Eller den där MTR i Hongkong? Jag har läst i tidningarna om hur du bjuder ut dig (och jag hänger inte med i svängarna) – den som erbjuder mest pengar vinner alltid.
Det är det som är roten till problemet; du är en riktig kollektivtrafikshora.
I won’t be needing your services anymore.
Läs även andra bloggares åsikter om sl, stockholms lokaltrafik
Jag säger som Lill Lindfors efter att hon tappat kjolen: I just wanted you to wake up a little.
Så här var det.
Jag satt på tuben hem och tänkte på sex. Av någon anledning kom jag plötsligt ihåg när jag som barn (jag var väl 12-13 kan jag tänka mig) stod i en kassakö i Kumla av alla ställen. Jag tittade på kondomerna som hängde där cigaretterna numera hänger och jag minns att jag tänkte: ”fy tusan så härligt det kommer bli att vara vuxen! Knulla är livet!”
Hahaha.
Exakt så tänkte jag.
Och tänk så fel jag hade; här knullas på tok för sällan.
Inte undra på att jag sitter på tuben och tänker på sex.
Läs även andra bloggares åsikter om porr, sex, knulla, snuskigt, kondomer
Eftersom det är lördag kväll kan vi vara lite vågade.
Jag har tänkt på det här med trekanter. Brittis sjunger ju om dem i sitt senaste stycke och jag kom därav att tänka på mitt ex-ex. Han sa en gång: ”Du måste vara den ende stockholmaren som aldrig har haft trekant!” Är det så? Är det bara jag kvar?
Även utomsocknes är välkomna att svara på frågan.
Jag stod i baren på Tip Top en gång och en supervacker man som jag spanat in ett tag kom fram till mig. Han ville gärna mysa lite men ganska snabbt framgick det att det då skulle vara han, jag och hans väninna med i leken. Nej tack, sa jag med brustet hjärta.
Han var verkligen superhet.
Sex och porr är ju gött, men nej, jag vet inte om jag skulle vilja vara med om en trea. Jag orkar ju knappt med en tvåa!
För övrigt skrattar jag gott åt att video/radioversionen av denna låt begåvats med lite hederlig amerikansk censur. Ja, ”living in sin is the new thing” har blivit ”living in nis…” Hahaha så patetiskt.
Arbetsdag 1/14 började med en djup konversation med flatan.
Hon: Vem tror du har bäst sex i Hollywood?
Jag: Jag vet inte så mycket om nutidens Hollywood.
Hon: Tror du att Keanu Reeves är bra i sovrummet?
Jag: Nja. Jag tror inte att han är så intresserad.
Hon: Han vill kanske hellre skapa?
Jag: Ja. Skriva en dikt eller nåt.
Hon: Om Keanu Reeves skulle skriva en dikt till dig efter sex – skulle du bli rörd, eller skulle det bara vara sleazy?
Jag: Det skulle vara så mycket too much att jag faktiskt skulle bli glad.
Sedan berättade flatan om alla dikter hon skrivit till flickvänner.
”När vi gjorde slut fick jag tillbaka dem. Tack och lov!”
Jag började tänka på hur många innerliga kärleksbrev – och förmodligen även ett gäng dikter – skrivna av mig det är som ligger i byrålådor runt om i stan landet Europa världen.
*Rys*
Läs även andra bloggares åsikter om sex, Keanu Reeves, dikter, Hollywood, män, lesbisk
Dagens konversation
Gosse, 20, Sthlm: Hej!
Du verkar definitivt vara en utav de vettigare människorna här och dessutom ser du mycket bra ut. Lust att skriva lite?
Jag: Hej hej.
Tack.
Nog är jag vettig alltid.
Men även gammal som gatan!
Gosse, 20, Sthlm: Som du vill.
***
Dagens andra konversation
Kalasfin kamrat: so, when are u coming to the holy land?
Jag: I am really lost in that department at the moment. But I am still living on the hope of returning soon. I need some religion going on. I need some spiritual guidance and some help.
And I need to get laid.
Jag må vara fullfjädrad fjolla, men jag älskar ett par rediga rattar.
Här kommer lite lördagsunderhållning/godis:
Läs mer…
…Är såklart när nya numret av Slitz landar på mitt skrivbord (tillsammans med Amelia, som däremot åker rakt ner i pappersinsamlingen).
”Sveriges 100 sexigaste kvinnor – årets viktigaste lista!” Hell yeah!
”Slitz söker ny oljepojk! I arbetsuppgifterna ingår att olja in flickorna före och efter fotografering.” Perfekt för alfahannen Kimman.
”Jag skulle kunna tänka mig att bli påsatt av jultomten – stjärngossen är redan avklarad”, säger Andrea, 23. Aaaaaaah! YEAH! Who’s your Santa?
”Fem sätt att höja ribban!” Nja, såna reportage behöver jag inte.
Like
Senaste kommentarer